marți, 17 martie 2015

Grașii, șpaga și violul

 Observ în peisajul...hmm...să îi spunem monden (că până și cazurile politico-sociale au ajuns mondenități datorită pseudo-jurnalismului care se prestează pe plaiuri mioritice) că sunt vreo 3 situații care au făcut deliciul internauților (pentru că, să moară Mircea Badea fraierii de ciudă, internetul a rămas cam singura sursă de expunere publică importantă). Anume cazul în care Mandark-ul bogosferei românești, omul a cărui râs e mai impunător decât întreaga sa carieră jurnalistică, ființa cu dinți de import din Asia (după nuanța puternică de galben), coeficientul de defecte și neajunsuri omenești a exprimat și el o opinie despre cazul studentei abuzate de un taximetrist. Prin poluarea de pixeli pe care a afișat-o în tot mai jenantul mediu virtual, wannabe jurnalistul a spus că de fapt, individa cu pricina se îmbătase și că ea l-ar fi provocat pe taximetrist.
 Privind puțin la cât de atrăgător este individul, este perfect legitim să fie de partea taximeTristului, ba chiar mă mir că până în prezent nu a inițiat vreo campanie de legalizare a violului, aceasta fiind cam singura metodă prin care execrabilul individ să poată scăpa de excesul de testosteron din...hmm...(presupunem că ar avea) bile. Nu ne putem arunca chiar ca chiorii să zicem că poate femeia nu ar fi fost băută și o fi făcut vreun gest perceput greșit de taximetrist, nu am fost acolo să vedem. Însă atitudinea lui nu poate fi justificată. În niciun fel. Nu e normal ca bărbat să accepți să faci un abuz. De niciun tip. E adevărat, sexul, mâncarea și somnul sunt nevoi primordiale. Și oricât de justificabil ar părea ca pentru satisfacerea lor să calci orice principiu, la fel de normal este să ții cont și de faptul că există un anume cod, un contract social care spune clar, ai voie să faci cam tot ce vrea mușchiulețu' tău, dar fără a atenta la drepturile și libertățile altora. Or, dacă tu, ca mascul vrei să te împuiezi (că deh, simți nevoia), iar individa nu vrea sau nu e în deplinătatea funcțiilor raționale încât să fii 100% sigur de un accept, stai dracu' cuminte.
 Să explic pe înțelesul tău. Dacă pe mine mă mârâie mațu' grav (și mă mârâie non stop că de aia am pus vreo 6 kile), dar ca un curvar irațional am dat toți banii la Crucea de Piatră, iar tu ești la Dristor și mânci o shaorma (ia fără maioneză, am auzit niște zvonuri...), dacă mi-e foame eu vin să îți cer. Dacă am acordul tău, mușc din shaWORMă. Dacă nu, mă întepărtez. Altfel, se consideră că am furat-o. Pricepi? (bine, știu că nu, dar măcar am încercat). Așadar, până la proba contrarie, taximetroiu' e la fel de vinovat ca Cristoiu de găina cu pui vii.

 Al doilea caz este acela în care diva, starleta, duduia, femeia, altoita lui Bănică, fina lui Călinescu și amanta lui Bittman, miss Răduleasca a jignit două copile. Sau una. Nu știu, ceva pe acolo. După ce acum vreo cinci ani behăia a pagubă că vezi tu Doamne, presa e de maca și că o persecută pe ea, care e o cineva și acuza România de nerespectare a valorilor de parcă ar fi adresat aceste vorbe profanatorilor mormântului lui Caragiale, își pupase cei doi iezi, pe Ayan și pe celălalt mai mic...Dani, se mută la Montecarlo. De unde mai revine pentru niște emisiuni, că deh! aplauzele dau depentență. Acum a revenit iar, și pentru că Dani a ajuns la vârsta buletinului, i-a trimis de acasă și s-a cuplat cu un inginer constructor. Nu, cu un profesor de biologie de liceu. Ba nu, cu un contabil. Stai mă! Nu. E un afacerist foarte bogat. Eeh, n-are importanță, oricum s-au luat ambii din dragoste. Ba mai mult chiar, a și întrat în juriul fabricii de non valori care vor umble radiourile și studiourile ''La Maruță'', ''Românii își dau talente'', alături de Andi Moisescu, omul cu cea mai sănătoasă coloană vertebrală (din moment ce de ani de zile, duminică de duminică el se tot înclină), talentul descoperit de Costi Ioniță pentru a-i deveni consoartă Tolomacului de pe 2 și pe marele actor (și nu râd de greutatea lui), domnul Constantin ''Bebe'' Cotimanis (adică Grigore Varlaam, că voi sigur îl știți doar din telenovele, pentru că sunteți prea deștepți să vă pierdeți vremea la teatru). Când am citit cât de nesimțită poate fi făptura, mai să îmi vină să strig să vină Bănică să o ia la palme. Nu îmi pare din partea moldovencei că încearcă altceva decât să pară un fel de Cheloo de PROTV (care în cele din urmă a fost eliminat pentru jignirea unui concurent destul de ProFund în emoții). Lucru foarte neplăcut la vârsta dumneaei. Ar trebui să țină cont de faptul că anii nu se întorc, poate dacă ar mai fi fost la prima tinerețe, ar fi fost altceva. Însă la vârsta pe care o are, este chiar penibilă atitudinea dânsei. A fost, desigur, susținută de către un alt fost iubit de-al ei, Mircea Badea (care are o problemă cu oamenii care au ușoare probleme de greutate, deși Teo sau nevastă-sa au fost obeze-ce ți-e și cu ipocrizia asta) și de Șerban Huidu, care atunci când nu se crede Zidane ca să agreseze pomii cu capul, este expert în televiziune (deși culmea! și el e un gras).
 Fără legătură cu subiectul, mi-a venit în minte retorica întrebare cu ''de câte ori vede nașul puța finei'' și mă gândeam că poate Călinescu știe să răspundă.

 Al treilea și ultimul subiect pe ordinea de zi este cazul omului care a reușit să își dea foc bugetului învestind într-o fabrică de chibrituri și pe care falimentul l-a băgat într-o depresie ce a avut finalitate în shamanizare, pescarul televiziunilor românești, omul al cărui pește a ajuns la fel de faimos ca el. Este vorba despre Oreste, posesorul codului care întoată liber între B1 și A2. Am putut citi toți despre beneficiile culorii verzi pe blogul acestuia, așa că a decis ca pentru a-i merge bine, să sporească și numărul de verde din buzunar. Se pare că era interesat în plante marine, deoarece era interesat de verdeața pe care o putea obține de la întâiul marinar al țării. Cel puțin, așa declară proaspăt arestata doamnă (muhahahahahahaha ce tare am fost aici) Elena Udrea. Povestea apare ca fiind confirmată și de piratul nostru cel de toate zilele. Oreste, un romantic înnăscut, a trimis un bilețel frumoasei (iar sunt amuzant hahahaha) Elena din Troaca în care cerea bani să-l sape pe Voiculescu, lăsându-i atei pe Gâdea și Badea, asemeni lui Pilat din Pont care a lăsat creștinii fără Dumnezeu. Acest rol de Hoțiu Pilaf l-ar prinde pe Oreste, dacă e să mă întrebați pe mine. Pare genul. Doar naiv să fii să nu observi atitudinea de golănaș pus pe profit care se ascunde sub masca de tocilar suprem cu grave ''alunecări'' psihologice. Diferența între un Oreste și un Puya este clar cea de cultură. Însă la fel de plauzibilă îmi pare și varianta ca Popeye să profite de halucinațiile patriote ale lui Oreste care s-a răzvrătit împotriva noilor Pic și Poc de la Antene pentru a-l folosi în lupta împotriva lor. Dacă e să dăm crezare celor aruncate în troaca mediatică de supremii porci Badea și Banciu, Oreste a cam halit bani de la ambii ''jmekerași'', și Băsesque și Felix.
 Jmeker om Horeste. Oreste adevărat, ori nu este adevărat, hotărâți-vă.

Aceste texte sunt un pamflet. Rolul lor nu este de a aduce nimănui jigniri, ci de a amuza. Dacă le luați în serios, sunteți niște dobitoci de cea mai mare casă, cu creierul cât un purice, puță de bebe, bale la gură și ochi strâmbi. 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu