Dar până să îmi fac selfie lângă Bentley, am să vă împărtășesc o altă experiență: aceea a primelor termopane.
Ei bine, după cum se vede din imaginea alăturată, acuitatea mea vizuală de uliu, a trecut de la stadiul de minune a biologiei la statutul de relicvă a istoriei. Așadar, mi-am făcut prima pereche de benoacle. Nu e cine știe ce, doar -0,5, dar suficient cât să nu te salut pe stradă dacă ne vedeam. Bine, separat de faptul că pe unii încerc să vă evit, având în vedere că încă vă datorez bani sau bunuri, dar mă refer că și dacă nu voiam asta, era posibil să nu vă văd. După această primă săptămână de privit prin parbriz, am făcut un top a celor mai importante lucruri pe care trebuie să le știi dacă vei ajunge să pui vitrine ochilor:
1. Perioada de acomodare: cu excepția cazului în care pe oftalmologul tău îl cheamă Sauron și îți dă cu bagheta magică pe la cepe, să le repare, ochelarii nu vor îndrepta totul din prima clipă. Am auzit multe discuții de la unii medici, cum că ''trebuie să vezi lipede din prima clipă''. Poate așa o trebui, dar, după cum m-am interesat (și am simțit pe pielea mea), e necesară o perioadă pentru creier, să se obișnuiască cu faptul că în câmpul vizual va avea și ramele, va avea o anumită dioptrie. Iar asta implică, în primă fază, amețeli, dureri de cap, stare de disconfort. Ajunsesem să cred că e vorba de o sarcină nedorită. Chiar mă si gândeam în câte luni sunt, ce fac cu copilul, dacă nu o să îmi repare vederea niciodată ochelarii, voi naște un copil urât și nici măcar nu voi fi capabil să văd că e urât, din moment ce nu văd. Dar apoi mi-am dat seama că nu are cum să fie vorba de o sarcină, că sunt doar gras și că amețeala e de la ochelari. Efectiv, uitasem că e imposibil din punct de vedere medical să fiu gravid...din moment ce iau pastile. Deci da, o să fie cu dureri de cap la început.
2. Devii daddy/mommy. Iar dacă ai tendințe de diabet, probabil și sugar. Dacă în primă fază te temi că e posibil să ai un nepoțel, s-ar putea să te surprindă cum un complex oedipian e trezit în jurul tău. Fără ochelari, eram doar un bărbos chel, probabil fost recuperator. După ce mi-am accesorizat mufometrul cu o pereche de ochelari, m-am trezit că distrag de la studiul pentru treapta a doua de liceu pe, probabil, fiicele unora care s-au cunoscut când eu deja făceam operații cu radicali. Dacă îi alegi corespunzător, chiar se aplică clișeul ăla cum că pot fi accesorii determinante. Și m-am convins de asta în mall fiind, remarcând cum niște proaspete posesoare de cărți de identitate îmi aruncă aceleași priviri și zâmbete pe care le aruncam eu pieptului de pui cu legume din fața mea. Deci atașați la o ținută mai office, îți pot da aerul de sugar daddy. Însă înainte să te umfli în pene cu asta, gândește-te că tot șugăr dedi e și Dragnea. Și Irinel Columbeanu. Și Viorel Lis. Ei, te mai simți măgulit să fii considerat în categoria asta? Așa mă gândeam și eu!
3. Ai grijă unde te uiți!!! Dacă ai ochelarii fumurii, tu poți sări peste acest pas. Asta e pentru ceilalți, cu ochelari cu lentilă transparentă. Da, știu! Nu ești învățat să porți. Ești învățat cu cei de soare, prin care nu ți se vede privirea. Ei bine, NU UITA: PRIN ĂȘTIA ȚI SE VĂD OCHII!!!! Așa că scoateți privirea din decolteul domnișoarelor. Și de la picioare și posterioare. Indiferent cât de serios vei părea, ÎȚI POATE VEDEA OCHII! Nu e ca la cei de soare, unde poți admira cât vrei, prin ăștia te vede. Din cauza faptului că simți că ai ceva pe ochi, e posibil să uiți că nu sunt de soare și să te crezi liber să te uiți. Te vede, ea și toți cei din jur. Reține asta, înainte să te holbezi și să primești vreo privire cu o grimasă dezaprobatoare.
4. Băuturile calde, un coșmar! Odată ce ai ochelari, s-a terminat cu perioada în care îți turnai o cană mare de ceai, cafea, lapte sau ciocolată caldă și o sorbeai cât încă era fierbinte. Imediat ce vei face asta, ți se va încețoșa imediat privirea și preț de câteva clipe vei crede că e o miniorbire temporară. Apoi îți reamintești că ai ochelari. Și că s-au aburit. Cel mai aiurea e când ți se întâmplă prima dată, îi scoți, îi ștergi, îi pui înapoi și mai iei o sorbitură. Ai crede că ai învățat de prima dată despre ce e vorba. Dar nu, panica va reapărea preț de cele câteva clipe. Va fi stupid, dar cu siguranță cine are ochelari, te va înțelege.
5. Poziția pentru selfie/live; Până acum era simplu: întorceai camera frontală, CLICK! poza, upload pe instagram, băgai descrierea din Palahniuk și așteptai cuminte, ca un cardiolog, să vină inimioarele. Sau deschideai facebook, intrai live și dădeai păreri. Ei bine, din clipa în care ai ochelari, lucrurile se schimbă! Trebuie atenție sporită la poziție, la unghi, la cum cade lumina...nu doar să nu ți se vadă coșul de pe gât, cât să nu se reflecte excranul telefonului în lentilă. Doar imaginează-ți, sprânceana ridicată, puțin botic sau poate buza mușcată, hainele alea faine de ieșit la mall, peretele ăla alb de la baie....click și...BOOOM! În ochii tăi se poate citi Huawei-ul.
Cam asta ar fi după prima săptămână de purtat ochelari. Până mai adun eu niște experiențe, la voi cum e? Vă las să vă gândiți la răspuns pe melodia asta:
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu